Artikel berikut adalah petikan dari buku baru saya, EQ Diterapkan: Panduan Dunia Nyata untuk Kecerdasan Emosi .
Beberapa tahun yang lalu, saya menikmati hari yang cerah di taman bersama dua anak kecil saya.
Tiba-tiba, telefon saya membunyikan amaran. Untuk beberapa minit berikutnya, saya sibuk membaca dan menjawab e-mel kerja. Anak-anak bertambah tidak sabar, meminta saya untuk menyertai semula permainan ini. 'Sebentar,' kataku, mataku tertumpu pada telefon. Anak-anak bersikeras, jumlah mereka bertambah dengan setiap panggilan berturut-turut: 'Ayah ... Ayah ... Ayah ...'
Tiba-tiba, saya tersentak. 'SAYA MEMBERIKAN ANDA MENUNGGU SEKIAN!' Saya menjerit. Untuk seketika, saya bukan lagi bapa yang lembut dan damai yang diketahui oleh anak-anak saya. Teriakan saya menimbulkan rasa takut dan air mata. Saya dengan serta-merta meletakkan telefon saya untuk menghibur anak-anak, menyesal mengambilnya sejak awal, dan bersumpah saya tidak akan melakukannya lagi.
Keesokan harinya, episod itu berulang.
Pernahkah anda merasakan anda hamba yang tidak rela terhadap emosi anda? Seolah-olah anda telah diprogramkan untuk memberi reaksi dengan cara tertentu terhadap keadaan tertentu, dan tidak ada yang dapat anda lakukan?
Contoh ini menunjukkan betapa sukarnya mengembangkan kawalan diri, kemampuan mengurus pemikiran, ucapan, dan tindakan kita - terutama ketika menghadapi apa yang dikenali sebagai pembajakan emosi.
Apakah rampasan emosi?
Pada tahun 1995, psikologi dan wartawan sains Daniel Goleman menerbitkan sebuah buku memperkenalkan sebahagian besar dunia kepada konsep kecerdasan emosi: keupayaan untuk mengenal pasti, memahami, dan mengurus emosi.
Salah satu konsep yang dibuat oleh Goleman yang tidak asing lagi kepada orang ramai adalah mengenai rampasan emosi (atau rampasan).
berapa umur katie nolan
Rampasan emosi merujuk kepada situasi di mana amigdala, bahagian otak yang berfungsi sebagai pemproses emosi kita, merampas atau melewati proses penaakulan normal anda. Anda lihat, sementara sebahagian besar keputusan anda berlaku di bahagian otak yang lain, para saintis menyedari kecenderungan amigdala untuk mengambil alih dalam keadaan tertentu. Kadang-kadang, ini adalah perkara yang baik: Sekiranya berlaku kecemasan, amigdala dapat memberi anda keberanian untuk mempertahankan orang yang anda sayangi daripada penyerang yang lebih besar atau lebih kuat daripada anda. Tetapi ia juga dapat mendorong anda untuk terlibat dalam tingkah laku berisiko, tidak rasional, dan bahkan berbahaya dalam situasi sehari-hari.
Contohnya, fikirkan kembali kisah saya. Sebaik sahaja saya mendengar amaran e-mel di telefon saya, tumpuan saya beralih. Secara fizikal, saya mungkin masih duduk di sebelah anak-anak saya - tetapi fikiran saya telah kembali ke pejabat. Ketika anak-anak bertambah tidak sabar, mereka memulakan cabaran mereka: kembalikan perhatian saya, dengan cara yang diperlukan. Apabila intensiti permintaan anak-anak meningkat, saya semakin kesal - sehingga saya tersentak.
Keputusan?
E-mel yang belum selesai, dua kanak-kanak menangis, dan kekecewaan teruk bagi semua pihak.
Kita mungkin menyamakan tindakan amygdala di sini dengan penggantian minda yang darurat, menjadi tindakan kerana saya merasa cemas atau terancam, oleh itu mengaktifkan tindak balas pertarungan, penerbangan, atau membeku. Saya mahu menyelesaikan tugas itu, dan anak-anak tiba-tiba berusaha untuk menghentikan saya daripada melakukannya. Sebagai amigdala menafsirkan ini sebagai ancaman, ia menimbulkan reaksi segera dan agresif.
adakah tyler brown perempuan atau lelaki
Jadi, bagaimana saya boleh mematahkan tabiat itu?
Bagaimana untuk melepaskan diri dari rampasan emosi.
Cukup memahami bagaimana amigdala berfungsi adalah langkah penting dalam mengenal pasti dan belajar dari rampasan emosi peribadi anda sendiri, serta mengembangkan strategi untuk mengatasinya. Sudah tentu, akan lebih baik jika anda dapat mengenal pasti pencetus anda lebih awal, tetapi biasanya ia akan berlaku sebaliknya: anda bertindak balas terhadap beberapa rangsangan dan mengatakan atau melakukan sesuatu yang kemudian anda sesali.
Sekarang anda berhadapan dengan pilihan: Anda boleh melupakan apa yang berlaku, teruskan, dan bertindak balas dengan cara yang sama pada saat anda menghadapi situasi yang serupa. Atau, anda boleh cuba menyusun fikiran dan perasaan anda, seperti potongan teka-teki.
Semasa anda mula memahami mengapa anda memberi reaksi seperti yang anda lakukan, anda dapat melatih reaksi lalai anda sehingga anda akan bertindak balas dengan cara lain pada masa yang akan datang.
Sekiranya anda memilih pilihan kedua, anda boleh memulakan proses dengan menggunakan soalan refleksi diri ini untuk merenungkan tingkah laku anda:
- Mengapa saya bertindak balas seperti yang saya lakukan?
- Adakah reaksi saya membantu saya atau membahayakan saya?
- Bagaimana keadaan ini sesuai dengan gambaran besar? Iaitu, bagaimana saya akan merasakannya dalam beberapa jam? Seminggu? Setahun?
- Apa yang mungkin saya salah faham atau salah, terutamanya pada waktu panas?
- Apa yang akan saya ubah sekiranya saya dapat melakukannya lagi?
- Apa yang boleh saya katakan pada diri saya pada masa akan datang yang akan membantu saya berfikir dengan lebih jelas?
Matlamat soalan ini adalah untuk membuat anda berfikir, jadi anda lebih mahir mengenali tingkah laku dan kecenderungan emosi anda ke depan. Anda kemudian boleh mengambil tindakan untuk mengubah tingkah laku yang membatasi atau merosakkan itu.
Bagaimana saya berubah.
Saya mula merasa bersalah kerana menjerit kepada anak-anak saya. Oleh itu, saya mengubah rampasan emosi itu menjadi pemangkin pemikiran dan renungan yang kuat - dan akhirnya, perubahan.
Saya menyedari bahawa saya mudah kecewa ketika cuba menulis e-mel semasa berada di syarikat anak-anak saya. Oleh kerana itu, saya memutuskan untuk hanya membalas mesej tersebut pada waktu tertentu. Pada masa ini, saya membungkam pemberitahuan mesej di telefon saya (atau mematikannya sepenuhnya), jadi saya tidak tergoda untuk melihat setiap amaran. Dan apabila tiba masanya untuk memeriksa e-mel, saya menyiapkan anak-anak saya dengan memberitahu mereka: 'Ayah memerlukan beberapa minit untuk mengurus sesuatu untuk bekerja.' Saya kemudian memastikan anak-anak dihuni dan diawasi.
Terlibat dalam jenis pemikiran kontemplatif ini meningkatkan kesedaran diri saya dan memberi inspirasi kepada pandangan lebih lanjut. Pada waktunya, saya menyedari hampir semua jenis tugas yang banyak menghalang kemampuan saya untuk berkomunikasi dengan berkesan. Saya berusaha untuk menjadi lebih fokus. Di tempat kerja, saya meletakkan telefon saya supaya saya dapat menyelesaikannya lebih banyak, hanya memeriksanya pada waktu tertentu. Saya berusaha untuk menyelesaikan tugas (atau sekurang-kurangnya mencapai titik berhenti yang baik) sebelum memulakan tugas yang lain. Di rumah, ketika isteri saya cuba memulakan perbualan, saya meminta sebentar untuk menyelesaikan apa yang saya lakukan sehingga saya dapat memberikan perhatian penuh kepadanya.
Sejak saya membuat perubahan tersebut beberapa tahun yang lalu, hasilnya sangat mendadak. Saya sangat menikmati pekerjaan saya, jadi godaan untuk melakukan terlalu banyak selalu ada. Ini adalah perjuangan untuk mencari keseimbangan dan terus melihat gambaran besar. (Saya tidak sempurna. Isteri saya banyak membantu.) Tetapi saya merasa lebih banyak hubungan emosi dengan isteri dan anak-anak saya berbanding sebelumnya. Saya lebih produktif di tempat kerja, dan tumpuan saya meningkat secara mendadak. Perubahan sederhana itu menjadikan saya suami, ayah, dan pekerja yang lebih baik.
Moral cerita: Rampasan emosi tidak menyenangkan, tetapi mereka tidak dapat dielakkan.
Persoalannya, apa yang akan anda lakukan dengan mereka?
Dengan beberapa refleksi diri, soalan yang tepat, dan sedikit strategi, anda boleh menjadikan rampasan itu berfungsi untuk anda, dan bukannya menentang anda.
isteri mike dari pemetik amerika
Artikel ini adalah petikan dari buku baru saya, EQ Diterapkan: Panduan Dunia Nyata untuk Kecerdasan Emosi .
