Komitmen jangka panjang hubungan sukar.
Terdapat banyak faedah untuk mereka, tentu saja, tetapi sukar untuk tinggal bersama seseorang dari hari ke hari. Anda mesti bekerjasama, berunding, berkomunikasi, dan berhubung setiap hari (jika anda mahu hubungan tetap berkembang). Tambahkan anak-anak ke dalam campuran dan perkara menjadi lebih menarik.
Kenyataannya adalah, kehidupan peribadi dan profesional anda, seperti yang anda mahu terpisah sepenuhnya, saling berkaitan. Apabila keadaan berjalan dengan baik tetapi teruk di rumah, ia boleh menjadi masalah - dan sebaliknya.
Oleh itu, yang terbaik adalah menyedari sekatan jalan raya yang biasa dalam bidang romantis.Inilah 10 pergaduhan yang paling biasa dilakukan oleh pasangan jangka panjang:
1. Untuk apa kita membelanjakan wang itu?
Kajian demi kajian menunjukkan bahawa dua perkara terbesar yang diperjuangkan oleh pasangan adalah wang dan seks. Adakah dapur benar-benar perlu diubahsuai (sekali lagi)? Adakah kita akan menghantar anak-anak ke sekolah awam, atau sekolah swasta $ 15,000 / tahun? Adakah anda benar-benar perlu membeli selendang lain?
Perkara yang anda mahu belanjakan wang (dan kapan) mendedahkan perkara penting mengenai nilai dan keutamaan anda. Pasangan pasangan yang paling biasa adalah untuk seseorang yang suka berjimat , untuk bersama dengan seseorang yang mahu menghabiskan . Penjimat dan perbelanjaan cenderung menarik antara satu sama lain ... kemudian bertarung dengannya.
2. Berapa kerap kita melakukan hubungan seks?
Ahli terapi pasangan menyebutnya ' keinginan percanggahan 'apabila seseorang menginginkan hubungan seks lebih kerap daripada yang lain dalam hubungan. Ini adalah masalah biasa dalam perkahwinan dan perkongsian jangka panjang. Secara melampau, ia boleh menjadi perkahwinan tanpa seks (lihat ceramah TEDx yang sangat baik Perkahwinan yang Kelaparan Seks ).
patrick john flueger dan marina squerciati
Nasib baik, ahli terapi mengatakan perbezaan keinginan sebenar pasangan adalah kecil; rakan kongsi hanya menganggapnya besar. Contohnya, apabila ditanya secara berasingan, 'Seberapa sering anda melakukan hubungan seks setiap minggu?' seorang isteri mungkin mengatakan, 2-3 kali, sementara suaminya mengatakan 3-4 kali.
Mereka hanya berbeza 1-2 kali seminggu, tetapi ketika ditanya, 'Seberapa sering pasangan anda mahu seks? ' isteri dalam contoh itu akan berkata, 'Sekiranya dia mengikutinya, kami akan melakukannya sepanjang masa - tiga kali sehari!' sementara dia berkata, 'Sekiranya itu terserah padanya, jangan sekali-kali! Mungkin sebulan sekali, mungkin. '
Perbezaan yang dirasakan jauh lebih besar daripada yang sebenarnya.
3. Di manakah kita menghabiskan Hari Kesyukuran? (Adakah kita harus pergi ke ibu bapa kamu lagi?)
Peranan ahli keluarga dan keluarga besar dalam hubungan adalah penting ... dan sukar. Percutian sangat sukar kerana di mana anda menghabiskan mana yang memberi banyak kesan kepada anda - anda berdua tetapi juga ibu bapa, datuk dan nenek anda, dll.
Tempat percutian dihabiskan juga membawa batasan umum di sekitar keluarga (dan perselisihan yang disertakan). Ini termasuk soalan seperti, 'Ketika mereka datang ke bandar, berapa lama mereka tinggal?' 'Di mana mereka tinggal (adakah mereka tinggal bersama kita)?' dan, 'Berapa banyak masa yang kita habiskan dengan mereka?'
4. Adakah anda hanya menggoda dia?
Cemburu. Sekiranya anda berdua benar-benar satu sama lain, tidak dapat dielakkan bahawa ia akan muncul dalam beberapa bentuk atau yang lain.
Pertarungan ini juga dapat dilihat seperti, 'Mengapa anda masih berkawan dengan mantan anda di Facebook?' (Yang selalu menyenangkan.)
5. Siapa yang mencuci pinggan?
Berkongsi tanggungjawab rumah tangga adalah sumber tekanan yang biasa, terutamanya jika perkara tidak jelas. Siapa yang membuang sampah? Siapa yang menjaga kewangan? Siapa yang menguruskan barang-barang rumah tangga seperti memanggil untuk memasang tukang paip (dan siapa yang akan pulang dari kerja untuk berjumpa dengannya)?
Ahli terapi seks Vanessa Marin mengatakan bahawa ketika datang ke tugas-tugas, 'Satu orang hampir selalu merasa seperti mereka membawa lebih banyak beban daripada yang lain.'
Cara terbaik untuk menangani adalah dengan mengadakan perbincangan eksplisit mengenai tanggungjawab rumah tangga sebaik sahaja anda bergerak bersama. Bersetuju untuk bertanggungjawab terhadap perkara-perkara tertentu dan lihat bagaimana kelanjutannya. Sekiranya tidak berfungsi, berbincang lagi. Bersikap proaktif dan jangan takut masuk ke dalam perinciannya (mis. Apakah membuang sampah termasuk memasukkan beg baru?).
6. Mengapa anda perlu [minum] begitu banyak?
Atau merokok, atau bermain permainan video, atau menonton Netflix, atau isi tempat kosong dengan tingkah laku lain yang mempengaruhi anda dan hubungan.
Semua orang dalam hubungan yang serius akhirnya berharap mereka yang lain baik juga buat sesuatu, atau berhenti membuat sesuatu.
berapa umur andrew east
7. Adakah anda marah kepada saya? (Adakah kita baik-baik saja?)
Cara anda menangani kemarahan adalah sesuatu yang biasanya anda pelajari dari keluarga asal anda. Sama ada anda cenderung pasif agresif, jelas dan berterus terang, atau agresif dan bertahan, anda mempunyai corak kemarahan dan begitu juga pasangan anda.
Mengetahui bagaimana membicarakan kemarahan anda, kemudian melakukan perbincangan baik pulih, boleh dikatakan kemahiran hubungan paling kritikal yang boleh anda miliki. Satu belajar malah menunjukkan bahawa pasangan yang boleh marah secara terbuka pada awal hubungan mereka lebih bahagia dalam jangka masa panjang.
8. Bilakah anda akan mendapat pekerjaan lain?
Kehilangan atau berhenti kerja adalah tekanan. Dan kemungkinan besar berlaku pada salah satu atau anda berdua pada suatu ketika semasa hubungan anda.
Apabila satu pasangan kehilangan pekerjaan, ada jalan yang baik bagi pasangan yang lain untuk berjalan antara menyokong dan memberi semangat. Anda ingin memahami, tetapi mungkin juga ada masalah kewangan yang perlu ditangani.
bila rob dyrdek kahwin
9. Mengapa anda masih bekerja? (Mengapa anda tidak menghabiskan lebih banyak masa dengan saya)
Setelah pasangan anda mempunyai pekerjaan, anda harus berunding berapa banyak masa yang anda berdua habiskan bersama. Artikel Syarikat Cepat memaparkannya: ' Apa Yang Perlu Dilakukan Ketika Jam Gila-Gila Anda merosakkan Hubungan Anda . '
Ia dimulakan dengan beberapa rujukan biasa:
- 'Jadi saya ambil, anda tidak akan pulang untuk makan malam lagi?'
- 'Bukankah kamu juga harus pergi ke pejabat hujung minggu lalu?'
- 'Perlu saya katakan akhir-akhir ini saya tidak merasa menjadi keutamaan.'
Sejauh mana pasangan anda bekerja dapat mempengaruhi rasa penting anda dalam hidup mereka. Isu yang mendasari dalam pertarungan ini hampir selalu, 'Adakah saya penting bagi anda?'
10. Apa yang anda lakukan di telefon anda?
Teknologi. Media sosial. Pemikiran yang terganggu. Ini adalah akibat dari dunia yang sentiasa terhubung, dan ini memberi kesan kepada pasangan dengan cara intim.
Adalah menyakitkan apabila merasa diabaikan, yang merupakan perasaan biasa ketika pasangan anda menggunakan telefon bimbit semasa anda bersama.
Beberapa pasangan menetapkan peraturan untuk memerangi ini dan melindungi masa-masa (tidak ada telefon di meja makan; tidak ada telefon selepas jam 9 malam; tidak ada di telefon anda ketika kami sedang berbual di dalam kereta, dll). Bijak.
-----
Oleh kerana wajar berlaku perselisihan dalam hubungan, sukar untuk mengetahui sama ada tahap pertempuran anda sihat atau tidak sihat.
Ahli terapi seks, Marin, menawarkan beberapa panduan praktikal: 'Sekiranya anda seperti bertengkar lebih kerap daripada tidak bertengkar, dan bahawa anda bertengkar dengan kotor, anda mungkin tidak sesuai. Sekiranya anda bertarung sesekali dan melakukannya dengan agak mahir, anda mungkin baik-baik saja! '
Tidak ada gunanya jika anda menganggap anda sebagai pasangan memerlukan sedikit pertolongan atau bimbingan, ada baiknya melabur dalam kaunselor pasangan. Sebenarnya, ia boleh menjadi pelaburan terbaik yang pernah anda buat.
