Apa yang diperlukan untuk mempunyai perkahwinan yang bahagia atau hubungan jangka panjang? Bukan hanya untuk satu tahun atau lima tahun, tetapi seumur hidup? Tujuh minggu lagi dari ulang tahun ke-19 saya, saya telah melihat apa yang dikatakan oleh beberapa pakar. Sebilangan besarnya kelihatan serupa dengan apa yang saya dan suami saya alami sepanjang perjalanan - dan sama sekali tidak seperti perkahwinan seperti Hollywood, novel romantik, atau majalah selebriti yang menerangkannya.
Berikut adalah beberapa perkara mengenai hubungan jangka panjang yang benar-benar perlu diketahui oleh sesiapa yang berharap dapat mengetahui, dan bahawa anda tidak pernah dapat belajar dari mana-mana sumber ini:
1. Tidak ada perkara seperti sebelumnya.
'... Dan mereka hidup bahagia selama-lamanya,' adalah pembohongan terbesar yang pernah anda baca beratus-ratus kali semasa kecil, dan dilihat di akhir filem yang tidak terkira banyaknya. Apa yang jarang ditayangkan oleh filem - dan pakar mengatakan kebanyakan orang tidak tahu - adakah perkahwinan, baik atau buruk, tetap sama dari masa ke masa. Ahli terapi pasangan lama Liberty Kovacs telah menyatakan apa yang dia percayai enam peringkat perkahwinan , bermula dengan tahap bulan madu ketika semuanya cerah, terus melalui kompromi dan perebutan kuasa, dan, jika pasangan itu bernasib baik, maju ke arah kerjasama dan kolaborasi.
berapa umur chrisette michele
Perkara yang paling penting di sini adalah bahawa hubungan terbaik tidak akan bahagia selama beberapa dekad. Mereka semua melalui masa konflik, ketidakbahagiaan, dan keraguan. Beberapa perkahwinan paling kuat yang saya tahu hampir berpisah beberapa dekad yang lalu ketika satu pasangan atau yang lain jatuh cinta dengan orang lain. Walaupun tanpa kesetiaan di kedua-dua belah pihak, peristiwa hidup seperti kematian dalam keluarga dapat mendorong pasangan menjauh antara satu sama lain untuk sementara waktu. Saya sendiri perkahwinan yang sangat bahagia sudah tentu mengalami pergolakan dan kesengsaraan.
Kadang-kadang ketika anda tidak berpuas hati, sukar untuk mengetahui sama ada anda mengalami kerosakan yang perlu anda jalani, atau adakah anda lebih baik memanggilnya berhenti. Tetapi mungkin lebih mudah untuk melihat sesuatu dengan jelas jika anda tidak mula berharap akan jatuh cinta dan gembira setiap hari dalam hidup anda.
2. Orang berubah, tetapi anda tidak boleh mengubahnya.
Anda mungkin pernah mendengar lebih dari sekali bahawa anda tidak dapat mengubah seseorang yang anda menjalin hubungan dengannya. Ini bukan sahaja tidak benar, tetapi jika anda tinggal bersama seseorang selama beberapa tahun, mustahil untuk dilakukan elakkan menukar orang itu. Orang yang saya ketika bertemu suami tidak akan mengenali siapa saya sekarang kerana pengaruhnya, dan saya yakin dia akan mengatakan hal yang sama.
Tetapi memang benar bahawa jika anda dengan sengaja ingin mengubah, katakanlah, kentang sofa yang santai menjadi pengambil barang, atau perokok menjadi orang yang tidak merokok, atau seseorang yang menumpuk pakaian di lantai menjadi seseorang yang melipatnya dengan kemas dan membuangnya, anda mungkin akan kecewa. Perubahan berlaku secara beransur-ansur dan ke arah yang tidak dijangka, dan anda pasti tidak dapat merancangnya.
3. Bagaimana anda berdebat menentukan kualiti hubungan anda.
Sebenarnya, seperti yang ditunjukkan oleh eksperimen yang menarik, ia juga menentukan jangka hayatnya. Pakar tidak setuju sama ada pasangan yang tidak pernah berdebat mempunyai hubungan yang sihat atau tidak. Sebilangan besar menganggap itu bermakna pasangan sama sekali tidak menghadapi konflik, sementara ada yang mendakwa bahawa pasangan yang sangat berkembang boleh bincangkan semua konflik mereka dengan tenang .
berapa tinggi jim acosta
Sekiranya demikian, saya dan suami tidak pernah mencapai tahap evolusi yang begitu tinggi. Kami masih berteriak satu sama lain sesekali. Tetapi yang penting adalah ingat, walaupun berjuang, bahawa kita bersama-sama dan terus mengetahui gambaran besarnya. Suatu ketika saya dan suami sedang bertengkar ketika saya meninggalkan rumah untuk makan tengah hari yang dirancang dengan rakan. Ketika saya melangkah pergi, suami saya ingat bahawa dia mempunyai kredit di restoran tempat saya menuju, dan dia cukup mengenali saya untuk mengetahui bahawa saya tidak akan meminta kreditnya semasa saya marah kepadanya. Oleh itu, dia benar-benar memanggil pemilik restoran untuk memastikan bahawa saya tidak membayar makan tengah hari saya, satu isyarat bijaksana yang segera meredakan semua kemarahan saya kepadanya. Pada hari itu, dia melakukan pekerjaan yang lebih baik untuk melihat gambaran besar daripada saya.
4. Ini semua mengenai penyelesaian masalah.
Apakah aktiviti yang terbukti secara ilmiah sering berlaku dalam perkahwinan yang bahagia? Anda mungkin meneka seks, tetapi sebenarnya ia adalah penyelesaian masalah bersama, yang dikutip oleh Florence Kaslow, profesor klinikal di Duke. Dia mendapati bahawa 70 peratus pasangan yang sangat berpuas hati menyebut perkara ini sebagai faktor sementara hanya satu pertiga pasangan yang tidak berpuas hati. Menurut Psikologi Hari Ini , penyelesaian masalah bersama muncul dalam 'kajian hampir' setiap perkahwinan membujur.
Sudah tentu ia menjadi faktor dalam perkahwinan saya. Saya dan suami tidak pernah begitu bahagia bersama, atau seiring ketika kami bekerjasama untuk menyelesaikan masalah, menghadapi cabaran, atau mencapai matlamat. Apabila kita ingat untuk menggunakannya, itu pendekatan penyelesaian masalah telah membantu kita mengatasi konflik yang paling buruk. Ia akan berfungsi untuk anda juga.
