Utama Memimpin Apa Yang Anda Lakukan Apabila Anda Marah? Ternyata Ada Jawapan yang Betul

Apa Yang Anda Lakukan Apabila Anda Marah? Ternyata Ada Jawapan yang Betul

Apa yang anda lakukan apabila anda marah, dengan pelanggan, bos, rakan sekerja, atau ahli keluarga? Terdapat empat cara berbeza untuk mengatasi kemarahan anda sendiri, menurut Blake Griffin Edwards, ahli terapi keluarga berlesen dan pakar kesihatan tingkah laku. Sebilangan besar orang menggunakan sebahagian besar atau semua tindak balas ini pada masa dan situasi yang berbeza. Tetapi hanya satu yang akan memberi anda peluang terbaik untuk mendapatkan apa yang anda mahukan dan mencapai matlamat anda.

Dalam mempesonakan catatan blog pada Psikologi Hari Ini laman web, Edwards menerangkan empat cara orang menangani kemarahan secara terperinci. Inilah pandangan ringkas setiap:

1. Anda meletup.

Mungkin kadang-kadang anda melakukan ini sendiri. Sekiranya tidak, anda pasti mengenali seseorang yang begitu. Orang yang bertindak balas terhadap kemarahan mereka sendiri tidak menyembunyikan perasaan mereka atau membuang masa untuk menghitung hingga 10. Mereka membiarkan mereka yang membuat mereka marah segera tahu, selalunya dengan jumlah yang tinggi, betapa mereka marah. Ibu saya seperti ini. Semasa saya kecil, dia pernah melemparkan kubis kepada saya, atau paling tidak ke arah umum saya, ketika dia hilang sabar ketika memasak makan malam. (Saya ingat kubis terbang tetapi bukan apa yang dia marah.)

Meletup ketika anda marah boleh merasa sangat memuaskan. Anda membanting pintu, atau menutup telefon, atau menjerit orang lain ke bawah. Anda telah melepaskan emosi anda, dan rasanya anda telah mengawal keadaan. Tetapi satu daripada dua perkara akan berlaku. Sama ada orang yang anda serang akan bertindak balas dengan kemarahan yang sama, meningkatkan konflik. Atau dia akan mundur dan membiarkan anda mendapat jalan kerana takut akan perangai buruk anda. Walau bagaimana pun, seperti yang dinyatakan oleh Edwards, anda akan kehilangan peluang untuk membincangkan perbezaan anda dan melihat apakah ada penyelesaian yang boleh diterima bersama. Anda akan menghentikan konflik anda sehingga lain kali - dengan anggapan bahawa orang itu bersedia untuk mencuba bekerja dengan anda lagi.

Meletup juga boleh menyebabkan rasa malu. Dalam salah satu adegan kegemaran saya dari musim terakhir Teori Big Bang , Howard dan Raj bertengkar di pejabat Raj, dan Raj bangun dan berjalan keluar dari bilik. Beberapa saat, kemudian, dia kembali. Ketika Howard bertanya apa yang berlaku, Raj dengan malu-malu menjelaskan: 'Saya baru saja menyerang untuk kesan yang dramatik. Saya tidak mempunyai tempat untuk pergi. '

2. Anda melihat.

Anda tidak mahu menjerit kepada orang yang membuat anda marah sehingga anda berubah menjadi agresif pasif. Anda lalai untuk berkongsi maklumat penting, atau anda gagal menyelesaikan bahagian projek anda, kerana mengetahui ia akan membuat orang lain kelihatan buruk. Anda tidak mahu membincangkan perbezaan anda secara peribadi, sebaliknya anda membuat lelucon mengenai orang lain di khalayak ramai. Sekiranya seseorang memanggil anda, anda menegaskan bahawa anda hanya bergurau.

Ini mungkin kelihatan seperti pendekatan yang lebih baik daripada meletupkan diri kerana tidak ada argumen keluar-masuk. Sebenarnya, ia jauh lebih buruk kerana sekurang-kurangnya ketika anda meletup, orang yang anda marahi tahu bahawa anda marah dan mengapa. Dengan menahan maklumat tersebut, anda menjadikannya sukar bagi orang lain untuk memahami apa yang mengganggu anda, apalagi melakukan sesuatu untuk menyelesaikan masalah tersebut.

Namun, banyak dari kita berubah menjadi pasif-agresif hampir dengan naluri daripada terlibat dalam konflik langsung. Untuk satu perkara, nampaknya lebih selamat. Meletupkan orang lain boleh membawa kesan yang serius terhadap hubungan anda dan berpotensi untuk kerjaya anda, sekiranya orang tersebut adalah pelanggan atau rakan sekerja. Tindak balas pasif-agresif nampaknya lebih selamat kerana anda selalu boleh berpura-pura bahawa tidak ada yang benar-benar salah, atau anda sebenarnya tidak bermaksud menyakitkan hati.

Saya tidak tahu tentang anda, tetapi kadang-kadang saya mendapati diri saya beralih ke tingkah laku pasif-agresif tanpa bermaksud ketika saya marah tentang sesuatu tetapi tidak dapat memaksa diri untuk mengatakannya. Kadang kala saya sendiri tidak boleh mengakuinya. Sekiranya anda mendapati diri anda mengejek atau merendahkan orang lain, atau meninggalkan seseorang secara terus terang, berhenti dan tanyakan pada diri sendiri mengapa.

3. Anda tidak melakukan apa-apa dan cuba melupakannya.

Ini adalah cara yang sering saya lakukan untuk mengatasi masalah saya sendiri. 'Paling tidak kata, segera diperbaiki.' Saya telah mengulangi pepatah lama ini kepada diri saya beratus-ratus kali untuk meyakinkan diri saya bahawa saya hanya harus mengabaikan sedikit atau salah laku, mengatasi dan teruskan.

Terdapat banyak kelemahan pendekatan ini. Pertama, jika anda marah tetapi mengelakkan konfrontasi, kecenderungan anda adalah untuk menarik diri, yang boleh membuat anda kelihatan jauh dan tidak peduli (saya pernah dituduh ini ketika saya marah dan berusaha untuk tidak menunjukkannya). Kedua, anda akhirnya mengubah kemarahan ke dalam, yang diperingatkan oleh Edwards boleh menyebabkan kemurungan. Masalah dengan hanya melupakannya dan meneruskannya adalah jika anda kecewa dan tidak melakukan apa-apa, bergerak tidak semudah itu.

4. Anda mengatakan mengapa anda marah tanpa meletupkan.

Edwards menyebut ini sebagai 'kemarahan diplomatik' dan ini adalah kunci untuk menangani kemarahan anda dengan cara yang membina, terutamanya di tempat kerja. Pendekatan ini mempunyai tiga langkah:

berapa umur andres iniesta

1. Anda menerangkan mengapa anda kecewa.

2. Anda meminta apa yang anda mahukan.

3. Anda menyokong permintaan anda dengan alasan dan fakta.

Pada awal karier saya, saya mendapat tahu bahawa seseorang syarikat itu telah mengambil pekerja baru-baru ini, dan yang tidak mempunyai tahap kekananan berbanding saya, telah diberi kenaikan gaji yang meletakkan gajinya lebih tinggi daripada gaji saya. Kenyataan bahawa kami berpacaran (itulah sebabnya saya tahu gajinya) menjadikannya lebih buruk. Tanggapan pertama saya adalah tidak melakukan apa-apa - tetapi seperti yang diperingatkan oleh Edwards, itu membuat saya merasa semakin teruk. Idea saya seterusnya adalah mencari pekerjaan lain, dan saya menjalani beberapa temu ramah pekerjaan. Saya tidak mendapat pekerjaan yang saya lamar, walaupun saya beberapa kali mendekat. Tetapi saya tidak benar-benar menginginkannya - semuanya kelihatan kurang menarik daripada pekerjaan yang sudah saya miliki.

Akhirnya, saya masuk ke pejabat bos saya dan, sedikit tergelincir, menjelaskan bahawa saya tahu mengenai gaji pekerja baru (walaupun bukan mengapa saya tahu). Saya katakan itu tidak adil dan saya harus dibayar lebih banyak. Yang mengejutkan, bos saya bersetuju bahawa saya dibayar rendah. Dia segera memberi saya kenaikan kecil dan berjanji akan mendapat kenaikan yang lebih besar pada tinjauan tahunan berikutnya. Saya telah menghabiskan berminggu-minggu untuk merobek rambut saya kerana saya fikir kerja saya tidak dihargai. Ternyata tidak ada keperluan.

Saya harap saya dapat mengatakan bahawa saya belajar pelajaran saya pada hari itu mengenai bagaimana menangani kemarahan saya secara konstruktif. Tetapi sejak kebelakangan ini ada banyak kali saya menanganinya dengan cara yang salah, dan saya pasti akan ada banyak lagi. Perkara yang sama mungkin berlaku untuk anda.

Tetapi saya akan ingat sesering mungkin untuk menyatakan mengapa saya marah, mengatakan apa yang saya mahukan, dan menyokong permintaan saya dengan fakta. Kerana saya tahu itu akan memberi saya peluang terbaik untuk menyelesaikan konflik dan mendapatkan apa yang saya mahukan. Bagaimana dengan awak?